HUMOUR JUIN 2008

C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au
bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un
indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un
poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
'Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je
n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu
attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?'
'C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le
sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.'
Le cow boy part chez lui tout content ;
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire
la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va
pour partir quand sa femme lui lance :
'Salut l'indien et bonne pêche !' (relire si nécessaire)

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: 'Alors comment était la fête?'
Il répond: 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'
Elle dit: 'Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!'
Il répond: 'Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré'

Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit :
- Papa ! Maman ! J'ai une grande nouvelle pour vous ! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée (c'est dingue non ?)
Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit:
- Écoute, il faut que je te parle. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort ... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes.
Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle !
Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps ... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement:
- Carole a dit 'Oui' ! Nous allons nous marier cet été.'
Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle:
- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrives...
Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère :
- Papa m'a vraiment fait du mal ! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur !
Et sa mère lui répond en rigolant :
- Ha ha ha ! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père !

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit:
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ???

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA, communique avec le système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages avec son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact. Comme nous l'avions convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?

- Pourquoi pas !

- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour répondre à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien !!!

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet
de cigarettes et commence à fumer.
'Papa, je peux fumer moi aussi ?'
'Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Euh... non'
'Voilà, tu as ta réponse'.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire
'Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?'
'Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Bah...non'
'Voilà, tu as ta réponse'
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
'Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?'
Ne voyant pas d'objections, le père répond 'oui fiston'
Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !
'Bien fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?'
'Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Oui, bien sûr fiston !'
'Alors va te faire enculer !'

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?

c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
'Pas de problème, je vous laisse les clefs.....' L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
'B'jour monsieur, vos papiers SVP' dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
'Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?'
'Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...'

La petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire un château de sable. Passe un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et, intriguée, demande à sa mère:
'- maman, maman !!! c'est quoi qu'il a sous le ventre, le petit garçon?'
Embarrassée, la mère répond : ' heu... c'est un sifflet '
Une demi-heure plus tard, la petite fille qui était repartie jouer, revient en courant vers maman.
'Maman, maman !!! le sifflet du petit garçon ...! '
'Eh bien quoi?' demande la mère.
' il ne siffle pas ! ' termine la petite fille.